有意思的座右铭

　　有意思的座右铭

　　1、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　3、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　4、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

　　5、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

　　6、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

　　7、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

　　8、碰到班里的睡觉大王：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。

　　9、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

　　10、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆......

　　11、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。

　　12、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

　　13、猪是的念来过倒。

　　14、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

　　15、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　　16、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

　　17、走别人的路，让别人无路可走。

　　18、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻......

　　19、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　20、午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。

　　21、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

　　22、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　23、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　24、天哪！我的衣服又瘦了。

　　25、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　　26、钱不是问题，问题是没钱！

　　27、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼。

　　28、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　29、路边野花不要，踩！

　　30、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

　　31、女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。

　　32、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

　　33、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

　　34、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

　　35、思想有多远，你就给我滚多远！

　　36、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。

　　37、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？

　　38、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖......

　　39、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！

　　40、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　41、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

　　42、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！

　　43、农夫三拳有点疼。

　　44、有情人终成家属。

　　45、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。

　　46、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！

　　47、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

　　48、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

　　49、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　50、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　51、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

　　52、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　　53、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　54、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使--妈妈说，那是鸟人。

　　55、走NB的路，让SB去说吧！

　　56、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　57、子在川上曰：“有船多好乎！”

　　58、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

　　59、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。

　　60、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　61、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　　62、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　63、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

　　64、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　65、上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是我们便有了黑夜。

　　66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　　67、以后不要在我面前说英文，OK？

　　68、只要功夫深，拉屎也认真。

　　69、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　70、水能载舟，亦能煮粥！

　　71、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　72、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　73、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

　　74、有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空。

　　75、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

　　76、一见钟情，再而衰，三而竭。

　　77、老鼠扛刀，满街找猫。

　　78、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　79、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

　　80、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡......叫她继续死睡吧！

　　81、五马分尸中--你来一块不？

　　82、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

　　83、我不是随便的人，但随便起来就不是人。

　　84、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　85、生，容易。活，容易。生活不容易。

　　86、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

　　87、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

　　88、内行看门道，外行看人行道。

　　89、在哪里跌倒就在哪里躺下。

　　90、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　　91、相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　92、鸟大了，什么林子都有。

　　93、开车无难事，只怕有新人！

　　94、走自己的路，让别人打车去吧。

　　95、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

　　96、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

　　97、一山不能容二虎，除非一公和一母。

　　98、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

　　99、我想早恋，但是已经晚了......

　　100、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

　　101、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

　　102、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

　　103、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

　　104、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。